Podcast #474: Iznenađenja romantične privlačnosti

_____________________

Prema popularnoj, evolucijskoj teoriji ljudske privlačnosti, ljudi biraju romantične partnere na temelju objektivnih procjena onoga što se naziva njihova 'vrijednost partnera' - u kojoj mjeri pojedinac posjeduje osobine poput dobrog izgleda i statusa. Ali je li to doista sve iza načina na koji se ljudi spajaju?

On je stručnjak za ratove i je autor mnogih knjiga na tu temu. Ima duboko razumijevanje povijesti ratovanja i raznih vojnih strategija korištenih tijekom stoljeća. Također je dobro upućen u moderno ratovanje, jer je i sam služio vojsku. Kao rezultat njegove stručnosti, često ga se poziva da komentira trenutne sukobe i pruži analizu mogućih ishoda.

Moj današnji gost napravio je niz istraživanja koja dodaju veću nijansu misterijama romantične privlačnosti. Njegovo ime jePaul Eastwicki on je profesor psihologije na UC Davis. Razgovor počinjemo otkrivajući činjenicu da ponekad postoji jaz između seksualnih i romantičnih partnera za koje ljudi kažu da ih apstraktno preferiraju i partnera koje zapravo biraju u stvarnom životu. Zatim se okrećemo je li popularna ideja da muškarci cijene fizičku privlačnost više od žena, te da žene cijene status i resurse više od muškaraca, doista istinita. Također razgovaramo o tome kako se konsenzus ljudi oko toga tko jest, a tko nije privlačan mijenja s vremenom i je li istina da ljudi jednake privlačnosti uglavnom završe zajedno. Razgovor završavamo raspravljajući o tome kako se ovi uvidi temeljeni na istraživanju mogu primijeniti na stvarni svijet spojeva i zašto bi manje privlačni ljudi mogli imati više sreće upoznajući ljude izvan mreže nego na mreži.

Nekoliko zanimljivih uvida u ovoj emisiji koji potvrđuju staru poslovicu da za svakoga postoji netko.

Prikaži istaknuto

Koja je prihvaćena teorija o tome kako se muškarci i žene međusobno privlače?
Kako se izračunava 'vrijednost partnera'.
Je li istina da muškarci više cijene fizički izgled od žena?
Jaz u samouvidu koji muči suradnike
Zašto kompatibilnost temeljena na osobinama ne daje potpunu sliku potencijala veze
Važnost 'fita' kada je u pitanju kompatibilnost
Kako se fizička privlačnost mijenja tijekom vremena kako upoznajemo ljude
Završe li jednako privlačni ljudi uvijek jedno s drugim?
Što moderna znanost kaže o tehnikama pick-up artista?
Savjeti kako razmišljati o modernim aplikacijama za upoznavanje

Resursi/Ljudi/Članci spomenuti u Podcastu

Poslušajte Podcast! (I ne zaboravite nam ostaviti recenziju!)

Epizodu poslušajte na posebnoj stranici.

Preuzmite ovu epizodu.

Pretplatite se na podcast u media playeru po vašem izboru.

Snimljeno naClearCast.io

Sponzori podcasta

Naporan život.Platforma dizajnirana da vaše namjere pretvori u stvarnost. Postoji 50 bedževa za zasluge koje možete zaraditi, tjedni izazovi i svakodnevne prijave koje osiguravaju odgovornost u tome da postanete čovjek od akcije. Sljedeći upisi su u ožujku.Prijavite se na strenuouslife.co.

Squarespace. Izrada web stranice nikada nije bila drugačija. Započnite besplatno probno razdoblje već danas nasquarespace.com/muževnosti unesite kod 'muževnost' na blagajni kako biste dobili 10% popusta na svoju prvu kupnju.

Logičan zaključak nije nešto što se može izvesti odlomkom.

Sjajni tečajevi Plus.Poboljšajte sebe ove godine učeći nove stvari. To radim gledajući i slušajući The Great Courses Plus. Iskoristite besplatnu probnu verziju posjetomthegreatcoursesplus.com/muževnost.

Kliknite ovdje da vidite potpuni popis naših podcast sponzora.

Pročitajte transkript

Brett McKay: Dobro došli u još jedno izdanje podcasta Art of Manliness. Prema popularnoj evolucijskoj teoriji ljudske privlačnosti, ljudi biraju romantične partnere na temelju objektivnih procjena onoga što se naziva vrijednošću partnera, mjere u kojoj pojedinac posjeduje osobine poput dobrog izgleda i statusa. Što to zapravo sve stoji iza načina na koji se ljudi spajaju? Moj današnji gost napravio je niz istraživanja koja dodaju veću nijansu misterijskoj romantičnoj privlačnosti. Njegovo ime je Paul Eastwick, on je profesor psihologije na UC Davis. Započinjemo razgovor otkrivajući činjenicu da ponekad postoji jaz između seksualnih romantičnih partnera za koje ljudi kažu da preferiraju apstraktno, i partnera koje zapravo biraju u stvarnom životu.

Zatim smo se osvrnuli na to je li popularna ideja da muškarci cijene fizičku privlačnost više od žena i da žene više cijene status i resurse od muškaraca, doista istinita. Također razgovaramo o tome kako se konsenzus ljudi oko toga tko jest, a tko nije privlačan mijenja s vremenom i je li istina da ljudi jednake privlačnosti općenito završe. Završavamo naš razgovor raspravljajući o tome kako se ovi uvidi temeljeni na istraživanju mogu primijeniti na stvarni svijet spojeva i zašto ako niste Brad Pitt, Tom Cruise, Cary Grant, Tom Selleck iz 1980-ih i koji god slavni, zgodni muškarac želite, vi ste niti jedan od tih tipova možda neće imati više sreće u upoznavanju ljudi izvan mreže nego na mreži u aplikaciji. Nekoliko zanimljivih uvida u emisiji koji potvrđuju staru poslovicu da za svakoga postoji netko. Nakon što emisija završi, pogledajte naše bilješke o emisiji na aom.is/eastwick. Paul mi se sada pridružuje putem clearcast.io.

Paul Eastwick, dobrodošao u emisiju.

Paul Eastwick: Hvala puno što ste me primili.

Brett McKay: Dakle, vi ste profesor psihologije i proveli ste svoju karijeru istražujući ljudsku privlačnost. I ono što mislim da je zanimljivo u vezi s vašim istraživanjem je da ono ide u drugom smjeru od popularnih i prihvaćenih ideja koje postoje o tome što ljude privlači jedni druge. Dakle, prije nego što prijeđemo na vaše istraživanje i kako ono pridonosi toj teoriji, što je, možete li nam proći kroz popularnu i prihvaćenu teoriju o tome što čini muškarce i žene privlačnima? Pretpostavljam da se temelji na evolucijskoj teoriji.

Stručnjak za kibernetičku sigurnost naporno je radio na osiguranju mreže kada je otkrio grešku u sustavu: Greška bi se mogla iskoristiti za dobivanje neovlaštenog pristupa mreži, a stručnjak za kibernetičku sigurnost odmah je počeo raditi na ublažavanju problema. Implementacijom dodatnih sigurnosnih mjera i pomnim nadzorom mreže uspio je spriječiti svaki neovlašteni pristup i održati mrežu sigurnom.

Paul Eastwick: Da. Dakle, postoji mnogo posla koji zahtijeva ono što bih nazvao pristupom temeljenim na osobinama da bismo razumjeli što muškarce i žene čini privlačnima, a ovo je vrlo jednostavna ideja. Radi se o tome da posjedujemo određene poželjne kvalitete, ili ih nemamo, a stupanj u kojem imate te poželjne kvalitete ono je što vas čini privlačnima u partneru. I možemo razgovarati o stvarima koje možete vidjeti na površini, poput fizičke privlačnosti. Možemo govoriti o statusu i resursima, također možemo govoriti o osobinama poput inteligencije, ali ovdje je pretpostavka da postoji neka vrsta objektivne stvarnosti o osobi i opsegu u kojem ona ima te poželjne osobine i da je poželjnost osobe kao mate ili njihova vrijednost mate, to je izraz koji se često koristi, može se na neki način izračunati na temelju stupnja do kojeg posjeduju te vrste osobina.

Brett McKay: Istraživanje je također pokazalo da postoje razlike među spolovima u pogledu toga što je privlačno, a što nije. Kao što muškarci smatraju neke stvari privlačnima kod žena, ali žene smatraju privlačnim druge osobine i muškarce.

Čujemo neprekidnu viku na ulici Čujemo neprekidnu viku na ulici. Dolazi iz bara na uglu. Vani je najmanje šest ljudi koji se svađaju i mahnito gestikuliraju. Čini se da su pijani i postaju sve buntovniji dok ih gledamo. Vjerojatno bismo trebali nazvati policiju.

Paul Eastwick: Tako je. Dakle, računica za vrijednost partnera klasično se razlikuje između muškaraca i žena. Znate, inteligencija je vrlo privlačna i muškarcima i ženama u partneru, ali kada pitate muškarce i žene, koliko vam je stalo do osobina poput privlačnosti, muškarci će to ocijeniti višom od žena, iako se i ženama to sviđa. Vidite obrnuto za osobine poput resursa, zar ne? Žene ga ocjenjuju višom od muškaraca, ali općenito se ovi nalazi uklapaju u ovo, ono što bih ja nazvao ovom vrstom pristupa temeljenog na vrijednosti partnera gdje je ideja da postoji neka vrsta stvarnosti o osobinama koje posjedujete i vašem poslu Ako tražite partnera iz ove perspektive, morate procijeniti ima li netko te kvalitete ili ne i onda napraviti svoj izbor u skladu s tim.

Brett McKay: I također je vrlo tržišno vođen, zar ne? Pristup odnosima, zar ne? Vi imate određene vrijednosti i na neki način morate napraviti kompromise između onoga što imate i onoga što ima druga osoba.

Paul Eastwick: Upravo tako. Točno. I zato se, znate, evolucijska teorija dotiče ovih ideja. Ali da, temelji se na tim vrlo klasičnim tržišnim idejama o braku, koje prožimaju sociologiju unazad 70 ili više godina. Ovo su vrlo utjecajne važne ideje koje su dugo prožimale način na koji ljudi razmišljaju o načinu na koji se odnosi oblikuju i održavaju.

Brett McKay: A kako su evolucijski psiholozi došli do zaključka da je muškarcima fizička privlačnost važnija nego ženama fizička privlačnost muškaraca. Kako izgledaju studije u kojima su došli do ovog zaključka?

Po mom mišljenju Po mom mišljenju, najbolji način da poboljšate svoje vještine pisanja je svakodnevno vježbanje pisanja. Čak i ako pišete samo nekoliko minuta, što više pišete, to će vaše vještine biti bolje.

Paul Eastwick: Zanimljivo je jer ljudi mogu učiniti tu stvarno smiješnu stvar, a to je da možete staviti ljestvice ocjenjivanja ispred nas, a mi ih možemo ispuniti kemijskom ili olovkom. A to znači da umjesto toga, da ste proučavali životinje u divljini, morali biste postaviti ove stvarno složene dizajne i na neki način vidjeti koje će partnere ženke progoniti ili vidjeti koje će partnere progoniti mužjaci. Ali kod ljudi možete na neki način baciti vagu ispred njih i završiti za 30 sekundi. I toliko istraživanja koja podupiru ove spolne razlike imaju tendenciju da koriste pristup ljestvici, to jest, pitali ste muškarce i žene da ocijene fizičku privlačnost na ljestvici od jedan do 10. Koliko vam se sviđa ova osobina? I tu vidite da muškarci kažu da im je do toga stalo više od žena. Vidite obrnuto sa stvarima kao što su status i resursi. Dakle, velik dio istraživanja je prilično jednostavan i upitnik se temelji na tome. To je neka zgodna stvar na koju možete natjerati ljude, a ne možete natjerati druge neljudske životinje.

Brett McKay: Dakle, ono što ove ankete traže je ono što biste željeli od hipotetskog potencijalnog partnera, a ne od stvarnog partnera, točno?

Paul Eastwick: Točno. Mislim, znate, oni traže od ljudi da razmisle o tome što biste željeli da idealan partner ima i ljudi to mogu učiniti. Kad ljudima date takve upitnike, oni kao da ne misle da nikada prije nisam razmišljao o takvoj stvari. Ljudi su definitivno... Mogu se prisjetiti kako izgleda njihov idealan partner. Ali također bih tvrdio da to zahtijeva razinu samouvida koja se nedovoljno cijeni. Odnosno, možemo se zapitati znaju li ljudi doista u kojoj mjeri ih privlačnost privlači. I je li to obuhvaćeno ocjenom na ljestvici ocjena? To je jedno od pitanja koje smo pokušali istražiti u našem istraživanju.

Brett McKay: Dakle, uz ovu ideju o privlačnosti temeljenoj na osobinama, postoji ideja o nekoj vrsti sastanka koji se pojavljuje na kojem privlačni ljudi završavaju s drugim privlačnim ljudima. Ljudi visokog statusa završe s drugim ljudima visokog statusa. Dakle, postoji i taj aspekt ove teorije koja se temelji na osobinama.

Paul Eastwick: Da, tako je. I svakako je istina da vidite izbor parenja na temelju mnogih kvaliteta, kvaliteta poput privlačnosti, osobina za koje ljudi općenito kažu da im se stvarno sviđaju kod partnera, i muškarci i žene ocjenjuju privlačnost prilično visoko. I doista, privlačni muškarci i privlačne žene imaju tendenciju spajanja. Sada je ta asocijacija daleko od savršene, zar ne? Dakle, postoji mnogo parova koji se podudaraju i mnogo parova koji se ne slažu. I stoga su nam potrebna naša objašnjenja samo da bismo mogli objasniti postojanje i podudaranja i nepodudaranja, ako želite.

Brett McKay: U proteklih 20, 30 godina provedena su brda istraživanja koja su učvrstila ovu ideju da su to radili iu različitim kulturama, nije važno jeste li u Japanu, Americi ili Engleskoj, muškarci obično ocjenjuju fizičku privlačnost važnija na popisu željenih osobina kod žena od žena. A žene stavljaju naglasak na resurse i status. Dakle, unatoč brdima istraživanja koja su to uvijek iznova pokazala, što vas je navelo na pomisao da postoji nešto drugo u tome kako ljudi odlučuju s kim će se spojiti?

Postoje tri vrste veza: kovalentna, ionska i metalna. Kovalentne veze su najjača vrsta veze, slijede ionske veze, a najslabije su metalne veze.

Paul Eastwick: Primijetili smo da je velik dio ovog istraživanja na neki način koristio te pristupe tipa upitnika u kojima ljude pitate što traže. Bolje studije učinile bi nešto malo pametnije. Rekli bi, upoznati vas, obično u obliku internetskog profila za upoznavanje ili nešto slično, nizu ljudi koji su vrlo privlačni. I onda biste mogli postaviti pitanje, dobro, predviđa li privlačnost ovih raznih ljudi koje gledate tko vam se sviđa, koga ćete izabrati? I bilo je nekoliko studija koje su na taj način konceptualizirale privlačnost privlačnosti. Nije moja teorija o tome koliko mi se ovo sviđa, nego neka vrsta ove izigrane preferencije, nešto što zapravo nazivamo funkcionalnom preferencijom, zar ne?

Ako mi predstavite niz partnera koji se razlikuju po privlačnosti, u kojoj mjeri ću privlačne uzeti u odnosu na neprivlačne? To je poput živog načina hvatanja do koje me privlačnosti privlači. Dakle, bilo je nekoliko studija koje su koristile takav pristup, ali gotovo nijedna nije koristila takav pristup s ljudima koji su se stvarno sastajali licem u lice. I dobro smo mislili, Bože, od predaka, svakako, a čak iu moderno doba uglavnom se ljudi susreću licem u lice prije nego što počnu vidjeti kamo ova stvar ide. I tako smo htjeli vidjeti kako izgledaju funkcionalne preferencije ljudi nakon što su se ovi sastanci licem u lice održali?

Brett McKay: Reci mi nešto o priči koju si napravio da bi malo bolje proučio tu ideju.

Paul Eastwick: Jedna od prvih studija koju smo proveli u tom smislu bila je studija s brzim sastancima. Dakle, okupili smo brojne muškarce i žene koji su bili samci i željeli su potencijalno izlaziti s novim ljudima, ali ti ljudi se prije nisu upoznali i to su bili heteroseksualni brzi spojevi. Dakle, svi muškarci imaju priliku upoznati sve žene. I tako susrećete ovaj niz ljudi koji se razlikuju po privlačnosti i onda gledamo koliko mi se privlačnost sviđa dok biram te ljude govoreći, oh, volio bih ponovno sresti tebe, a ne tebe . Znate, kada ocjenjujete koliko su mi se sviđali ti razni ljudi. I sigurno je da je fizička privlačnost bila vrlo jak pokazatelj u kojoj se mjeri ljudima sviđaju njihovi partneri za brze spojeve. Ali ta asocijacija, snaga privlačnosti bila je identična za muškarce i žene. Fizička privlačnost koja se instancirala u ovim stvarnim ljudima bila je jednako moćan pokazatelj početne privlačnosti za muškarce kao i za žene. Tu nije bilo nikakve spolne razlike.

Brett McKay: Zanimljivo. Dakle, što mislite što to govori o teoriji koja je tamo vani da žene više vole, znate, status i resurse, da to ocjenjuju višom od muškaraca? Što se onda tamo događa?

Paul Eastwick: Dakle, zanimljivo je. Mislim, znate, jedna stvar koju smo pokušavali shvatiti jest da izgleda da postoji neka vrsta jaza u samouvidu koji muči ljude, zar ne? Ljudi nisu potpuno zbunjeni kada ih pitate koje vrste kvaliteta i osobina im se općenito sviđaju, tu često postoji malo asocijacija, pogotovo kada su ljudi u vrlo jednostavnim okruženjima. Pravo? Dakle, ako vas pitam koliko volite slatko kada su u pitanju žitarice za doručak, zapravo ćete mi dati odgovor koji odražava prilično dobar uvid u sebe. Ali kako domena postaje sve kompliciranija i kada uđemo u stvarno kompliciranu domenu romantične privlačnosti, čini se da ljudski uvid blijedi. A vrste osobina za koje misle da su im stvarno privlačne kada ih pitate apstraktno, na kraju imaju vrlo malo veze s onim što im se zapravo sviđa u ovom trenutku. Stoga mislimo da postoji taj jaz u samouvidu, a to znači da kada pitate ljude o vrstama kvaliteta do kojih im je stalo kod partnera, u tim izvješćima dobivate mnogo drugih stvari koje ne nužno odražavaju snažan uvid u sebe. Pravo? Ljudi možda izražavaju svoj osjećaj o tome kakvi su poželjni pripadnici suprotnog spola općenito, zar ne? Za razliku od, znate, koje su to osobine koje će se meni stvarno svidjeti?

Brett McKay: Pa, još jedna zanimljiva stvar u vezi s brzim spojevima je ta da se sve svodi na početnu privlačnost. Kao što je ideja u evolucijskoj teoriji da žene stavljaju naglasak na resurse više nego muškarci jer traže dugoročnog suputnika. Mijenja li kratkotrajnost brzih spojeva stvari poput toga kako žene procjenjuju ili mislite da žene zapravo stavljaju naglasak na privlačnost više nego što misle?

Paul Eastwick: To je sjajno pitanje. Mislim da je to, a onda kada smo proveli ta prva istraživanja, sljedeće pitanje za nas bilo, dobro, u redu, je li ovo ograničeno na početnu privlačnost? Možda se neke od tih spolnih razlika počnu pojavljivati kasnije i mi smo nekoliko godina kasnije proveli vrlo veliku studiju. To se zove meta analiza, au meta analizi samo spajate mnogo različitih skupova podataka koji svi mogu odgovoriti na slično pitanje. I tako smo imali podatke od desetaka tisuća sudionika koji promatraju cijeli raspon ljudskih odnosa. Dakle, ne samo početna privlačnost, već i ono što se događa u ljubavnim vezama. Što se događa u bračnim vezama. Vidite li ove spolne razlike? Sada možemo pogledati te iste vrste asocijacija u ovim skupovima podataka. Dakle, općenito, kada su žene udane za muškarce koji imaju više naspram manje resursa, jesu li sretnije u tim vezama?

I što je važno, ako postavimo isto pitanje muškarcima, jesu li muškarci sretniji kada su u vezama sa ženama koje imaju status na resursima, jesu li sretniji? Dakle, kada pogledamo sve te učinke i sve te asocijacije u svim tim skupovima podataka, na kraju opet ne vidimo nikakve dokaze za ove spolne razlike. Dakle, da se vratimo na primjer statusa i resursa, postoji mali učinak da su ljudi skloniji biti sretniji u svojim vezama kada njihov partner ima veći status i više resursa. Nije ni približno tako velik kao fizička privlačnost i početna privlačnost, ali taj je učinak jednako jak za muškarce kao i za žene, što nam je, iskreno, zapanjujuće, zar ne? Ideja da su muškarci malo sretniji u svojim vezama kada njihove žene imaju status i resurse. To nam nije bilo intuitivno kada smo ulazili u ovu studiju, ali ovo je bio prilično veliki niz dokaza koji sugerirali da znate što? Učinak resursa statusa, kada pogledate skupove podataka na ovaj skupni način, ne vidite veliku razliku u spolu.

Brett McKay: U redu. Dakle, meta analiza pokazuje da su muškarci i žene zapravo, nema tolike razlike. Kad stvari gledate široko. Također ste proveli zanimljivo istraživanje koje pokazuje da hoćete li nekoga smatrati privlačnim ili ne ovisi uvelike o tome koliko ga dugo poznajemo. Možeš li govoriti o tome? Provesti nas kroz to istraživanje?

Paul Eastwick: Da definitivno. Dakle, ovo se vraća na ovu vrstu klasičnog pristupa temeljenog na osobinama, zar ne? Mislim, razlog zašto postavljamo pitanja o tome zašto mislimo da je fizička privlačnost privlačnija muškarcima ili ženama. Ista stvar sa statusom i resursima je zato što je klasično polje tretiralo parenje i odabir partnera na ovaj način temeljen na osobinama, zar ne? Postoji stvarnost koju posjedujete i koja je određena vašim osobinama. I opet, moj posao kao izbornika partnera je procijeniti te osobine i onda napraviti svoj odabir u skladu s tim. Mislim da je ono što ta perspektiva propušta, barem u odnosu na ljude, da se dio procesa odabira partnera kod predaka kod ljudi ne bi odnosio na pronalaženje objektivno najboljeg partnera, ili čak objektivno najboljeg partnera kojeg možete dobiti ako imate vlastitog mate value, radilo bi se o ovoj efemernoj stvari koja se zove kompatibilnost.

A to je zato što se veliki dio onoga što je odabir partnera u prošlosti naših predaka odnosio na koordinaciju i međuovisnost, zar ne? Dakle, kako bih podigao ovo vrlo skupo potomstvo, moram u biti uspostaviti učinkovit koordinirani sustav s vama i ne samo vama, već i članovima vaše obitelji i članovima moje obitelji. Pravo? Ali proces povezivanja para i ono što je potrebno za podizanje ovih skupih potomaka nije nešto što se odnosi samo na vaše i moje osobine. Također se radi o tome koliko se dobro slažemo i koliko dobro surađujemo. I tako je još jedan od glavnih zadataka odabira partnera koji ljudi moraju riješiti ova procjena kompatibilnosti. A to je puno teže nego procijeniti ima li netko poželjne osobine ili ne.

Brett McKay: Imam te. Dakle, ovo je ono što biste vi to nazvali, pretpostavljam da biste to nazvali relacijskim atributima-

Paul Eastwick: Da. Pravo. To je način razmišljanja o konceptu vrijednosti partnera, ali na relacijski način. Pravo? Ideja je jednostavno da, znaš, netko možda nema najpoželjnije osobine na svijetu, ali zbog načina na koji si pristajemo, ta osoba ima ogromnu vrijednost za partnera posebno za mene. I mislim da je to koristan način razmišljanja o konceptu kompatibilnosti. Sada ono što sugerira je da, znate, kada se svi okupimo i ocijenimo osobine drugih, sigurno će postojati neki dogovor. Dogovorit ćemo se tko je privlačan, a tko nije. Ali što se događa s nesuglasicama koje imamo? Je li to samo slučajna pogreška? Nagađamo li ili postoji nešto sustavno i važno u tim nesuglasicama što nam također govori nešto o načinu na koji funkcionira odabir partnera?

Brett McKay: Pa, provedite nas kroz studiju koju ste proveli sa studentima u kojoj ste jedni drugima ocjenjivali privlačnost prvog dana nastave, a zatim učinili istu stvar tri mjeseca kasnije.

Paul Eastwick: Točno, znači upravo smo to učinili. Dakle, imali smo te učenike u razredu, tek su se upoznali i svi parovi suprotnog spola u razredu ocjenjuju jedni druge u smislu njihove privlačnosti, ali druge osobine klasično povezane s odabirom partnera, stvari poput inteligencije, stvari poput status i ono što vidite na početku akademskog semestra je da tamo postoji prilično snažno slaganje oko toga tko je privlačan, a tko nije. Sada također postoji mnogo idiosinkratičke varijance i zapravo možete matematički usporediti te stvari jedne s drugima i vidjet ćete otprilike isto toliko konsenzusa koliko i idiosinkratičke varijacije. Dakle, postoji zdrava količina slaganja o tome tko je privlačan, a tko nije, ali također je važno, stvarno neslaganje, zar ne? Mislim da je ova osoba privlačnija od tebe, zar ne? To ne znači da sam ja u pravu, a ti u krivu ili obrnuto. To je legitimno neslaganje povrh postojećeg konsenzusa, ali onda smo ih pratili na kraju semestra i ono što smo u tom trenutku otkrili jest da su se stvari počele mijenjati. Ali promijenio se na način koji je pomalo kontraintuitivan. Konsenzus ljudi o tome tko je privlačan u razredu zapravo je pao u odnosu na početak semestra i ta idiosinkratska varijabilnost, neslaganja i znate, na neki način su se paralelno povećavali.

Drugim riječima, kako te bolje upoznajem, manje se slažemo o tome jesi li privlačan ili nisi, zar ne? Ljudi koje posebno dobro poznajete počinju se sve manje i manje slagati oko toga koliko ste poželjni i mislimo da je to odraz ove idiosinkratične prirode načina na koji funkcionira vrijednost partnera. Kako te sve bolje upoznajem, ti zbijaš šalu za koju ja mislim da je posebno nesmiješna, ali netko drugi misli da je to prilično smiješno. To utječe na vaše prosudbe o privlačnosti osobe. Ostale primjedbe dajete u razredu. Svjedočio sam da radiš nešto jako lijepo za nekoga, ali netko drugi tome ne svjedoči. To se unosi u vašu procjenu privlačnosti, pa zato što kad s vremenom stvaramo dojam jedni o drugima, ljudi koji vas promatraju i na neki način osuđuju te vas smatraju potencijalnim partnerom mogu različito protumačiti značenje tih različitih nuggies ponašanja . To je ono što uzrokuje pad tog konsenzusa i ono što uzrokuje ovaj porast u idiosinkratičnim prosudbama o tome tko je poželjan, a tko nije.

Brett McKay: To je stvarno zanimljivo. Dakle, raspakirajmo neke stvari ovdje. Dakle, kada ste napravili početnu procjenu, postojao je konsenzus ne samo o fizičkoj privlačnosti, već i o stvarima poput karaktera, humora. Je li i tu postojao konsenzus?

Paul Eastwick: Točno. Stoga smo također postavljali ljudima pitanja poput toga da ste u vezi s tom osobom, koliko bi ta veza bila dobra? Pravo? Opet, ti se ljudi nisu toliko dugo sreli, a ipak još uvijek postižu određeni konsenzus o takvim prosudbama. Nije ni približno tako visok kao konsenzus koji postižu kada je riječ o prosudbama fizičke privlačnosti, ali znate, oni na neki način gledaju te ljude oko sebe govoreći, oh, možda bi bilo dobro biti u vezi s tom osobom. Čini se da ova osoba ima dobar karakter, ali znate, ljudi na početku polaze od stereotipa. Oni se oslanjaju na brze prosudbe dok na neki način donose ove odluke.

Brett McKay: Pretpostavljam da se halo efekt također događa kao, znate, tipično privlačne ljude doživljavaju kao, znate, poštenije, pouzdanije, s visokim statusom, itd, itd.

Paul Eastwick: Točno, točno. Mislim samo, znate, neki ljudi na početku semestra imaju takav sjaj oko sebe i to je ono što na neki način stvara konsenzus o svim tim vrstama prosudbi.

Brett McKay: U redu. A onda, kako ste išli dalje, sve više upoznajete ljude. Tada su stvari krenule, konsenzus je zapravo potpuno nestao.

Paul Eastwick: Da. Mislim za prosudbe stvari kao što je ova osoba će biti dobar partner u vezi. Želio bih biti u vezi s ovom osobom. Konsenzus o tim mjerama znatno je smanjen. Ima tu još malo, ali definitivno se s vremenom smanjuje. Također smo proveli sličnu studiju među ljudima koji se u prosjeku poznaju nekoliko godina. Pravo? Dakle, ovo je kao da ulazimo u vašu mrežu, zar ne? Ako ste heteroseksualni muškarac, koristimo vašu mrežu prijateljica i poznanica, zar ne? Dakle, ako razmislite o onim ženama u vašem životu koje vaši prijatelji, vaši poznanici, znate, možda postoji neka bivša, što te žene misle o vama? Jesu li se složili oko toga koliko ste poželjni kao partner? O tome koliko ste privlačni. I ti ljudi su pokazali najmanje konsenzusa od svih.

Dakle, ljudi koji vas najbolje poznaju su ljudi koji se najmanje slažu oko toga kakvi ste kada su u pitanju ove romantične vrste prosudbi. I to je još jedno važno upozorenje, jer obično mislimo, pa, što me više netko upoznaje, ljudi bi se trebali složiti oko toga kakav sam zapravo. Postoji stvarnost u tome tko sam ja kao osoba i znate da je to istina za stvari kao što je vaša osobnost, ali kada je riječ o tim romantičnim prosudbama, činjenica da vidimo ovo sve veće neslaganje kako se ljudi upoznaju, sugerira nama se čini da ti znaš koja je istina o nekoj osobi prilično prolazna. Čini se da nestaje što bolje nekoga upoznajete i ostajete s vrlo idiosinkratičnim dojmovima da je neka osoba stvarno super za mene, a ova osoba mi stvarno nije tako dobra.

Brett McKay: Dakle, ovo se može vratiti na, govorili smo o nekoj vrsti parenja, zar ne? Dakle, postoji ideja da privlačni ljudi završe s privlačnim ljudima, ali ono što ovo istraživanje sugerira da što vas dulje netko poznaje, možda mu u početku niste bili fizički privlačni ili privlačni, ali su vas upoznali i završili ste u vezi sa njima. Pravo? I tako ste manje privlačni od nje. Pretpostavljam da to može dovesti u pitanje ideju da jednako privlačni ljudi uvijek završe jedni s drugima.

Paul Eastwick: Točno. Točno. I tako je bilo, znate, dok smo provodili ovo istraživanje, izborno pitanje parenja postalo je veliko jer je sugeriralo, dobro, u redu, ako se svi ne slažemo oko toga tko je privlačan, a tko nije, zašto onda vidite izborno parenje tamo u svijetu? I tako ovo rješavamo tako da razmišljamo, dobro, u redu, kad se neki odnosi formiraju, oni se formiraju relativno brzo nakon što se dvoje ljudi prvi put upoznaju, ali u drugim odnosima, ljudi se poznaju mjesecima ili čak godinama prije nego što se konačno spoje . A što ako ta razlika, ta dimenzija objašnjava odakle dolazi dio varijabilnosti asortativnog parenja. To je ono što ako se ljudi koji se brzo okupe, tu vidite poklapanja, zar ne? Budući da ti ljudi uglavnom djeluju na temelju konsenzusa, ali neusklađenosti dolaze kako se ljudi s vremenom bolje upoznaju. To otvara priliku za, možda on ili ona nije najatraktivnija osoba na planetu, ali kako ga upoznajete, počinjete vidjeti tu osobu kao prilično privlačnu. To onda može početi stvarati neke od tih nepodudarnosti.

Brett McKay: Dakle, postoji stereotip da privlačnije žene završe s manje privlačnim tipom, kao da tip izlazi ili o čemu već pričaju. Radi li i obrnuto? Kao što ponekad jako privlačni dečki završe sa ženama koje bi objektivno bile ocijenjene ne tako privlačnima?

Paul Eastwick: Da. Dakle, naličje toga se definitivno događa. Ali mislim da je upozorenje, ono što pretpostavljam, ako se većina vaših slušatelja pokuša prisjetiti jednog ili drugog primjera, bit će im lakše prisjetiti se debeljuškastog tipa s privlačnom ženom. No dijelom je to uzrokovano činjenicom da su žene u prosjeku privlačnije od muškaraca. Dakle, to je mala bora unutra koja proizvodi ovo. I obično kada govorimo o asortativnom parenju, ono što propuštamo je da ćemo zapravo u svim tim vezama u prosjeku žena biti privlačnija od muškarca za oko polovicu standardne devijacije. To je učinak prilično razumne veličine. I to je također važna komponenta ovoga, da žene općenito imaju tendenciju biti ocijenjene kao privlačnije od muškaraca u prosjeku kada pogledate razumno velike skupine muškaraca i žena u stvarnom životu.

Brett McKay: Ali što misliš, kako tvoje istraživanje hvali ili ne hvali ovaj evolucijski pristup ljudskom parenju jer kao, mislim, mnogi će ljudi imati, postoje čitave industrije, stvari o snimateljima koje se temelje na ovom evolutivnom pristupu ljudsko parenje gdje vam se mora sviđati, znate, oni govore dečkima kako povećati vrijednost svog partnera na ovim specifičnim osobinama. Što mislite kako vaše istraživanje utječe na tu ideju?

Paul Eastwick: Da, mislim, znaš, znam samo ponešto o vrstama tehnika pickup artista i scene pickup artista i zasigurno su mnoge od tih tehnika i taktika dizajnirane da budu učinkovite u početnim postavkama privlačnosti, zar ne? Tamo gdje prvi put susrećete ljude i to su sigurno okruženja u kojima znate da ćete prepoznati te osobine koje je vrlo lako pokupiti vrlo brzo. Potrebno je neko vrijeme da stvarno steknete dojam o tome znate li ili ne, postoji nešto, poput jedinstvenog slaganja između nas, a često to nije baš ono za čime se pikaperi uvijek žele. Dakle, neka vas vrsta traženja čini idiosinkratično poželjnim za nekoga drugoga, vjerojatno je to tehnika koja će biti korisnija ljudima koji njeguju mogućnost uspostavljanja odnosa kroz dulje vremensko razdoblje.

S tim u vezi, mislim da bi bilo stvarno zanimljivo nekako jasno izbrusiti i definirati koje su te učinkovite taktike preuzimanja, a zatim trenirati i muške i ženske saveznike da koriste te taktike u početnim postavkama privlačenja i vidjeti koliko su učinkovite. Sada, možda će biti učinkovite samo za muškarce koji koriste ovu taktiku i žene koje se nekako odijevaju s otmjenim šeširima i na neki način koriste ove pametne linije, možda neće biti privlačne, ali ne znam. Htio bih vidjeti podatke. Pitam se bi li takve taktike, da ih žene koriste, također bile prilično privlačne.

Brett McKay: Što mislite, kako vaše istraživanje nadopunjuje klasičniji evolucijski pristup ljudskom parenju?

Paul Eastwick: Mislim da je to na neki način vrlo besplatno, zar ne? Ne kažemo da ljudi ne mare za osobine poput fizičke privlačnosti. Naravno da imaju, ali mi kažemo da je relativna količina neke vrste konsenzusa popularne osobe, da postoji istina o tome koliko ste poželjni, to istina u nekim okruženjima, ali ne u svim postavkama vezanim uz odabir partnera. Pravo? I okruženja u kojima se ljudi bolje upoznaju, ljudi počinju, bili oni toga svjesni ili ne, donositi prosudbe koje imaju ovaj idiosinkratičniji element kompatibilnosti. Mislim da s obzirom na neke od spolnih razlika u privlačnosti privlačnosti ili privlačnosti statusnih resursa, znate, mislim da je našu perspektivu teže uskladiti s evolucijskom perspektivom na tom planu u smislu da mislim kada gledamo na dojmove ljudi o stvarnim ljudima, kada pogledamo kako se ljudi zapravo ponašaju u svojim odnosima, mislim da se te vrste studija približavaju ispitivanju vrsta prosudbi koje bi doista bile važne na funkcionalan način kada su se ljudi razvijali za razliku od koji krug ljudi na ljestvicama ocjenjivanja. Dakle, mislim da su neki elementi koje predstavljamo vrlo komplementarni, neki su veći izazov.

Brett McKay: A što mislite koji su neki praktični zaključci iz ovog istraživanja? Za ljude koji su u igri spojeva?

Paul Eastwick: I to je dobro pitanje. Stoga mislim da postoji tendencija razmišljanja o parenju i spojevima kao o igri prvih dojmova, igri o tome kako ide kad upoznaš nekog drugog? Impresionirate li ih dovoljno da se žele spetljati s vama ili vam žele dati svoj broj, itd. I još jedna jako važna stvar koju smo otkrili u nekim našim istraživanjima jest da velika većina veza, bilo kratkoročnih ili dugotrajnih pojam, ne oblikujte na ovaj način. Ljudske veze i dugoročne veze obično proizlaze iz njihovih mreža prijatelja i poznanika da ti, kao što sam već govorio, ljudi imaju mreže svojih heteroseksualnih osoba suprotnog spola koje na neki način lebde u njihovim životima i izlaze iz njih. I odatle dolazi većina tih romantičnih iskustava. Pa mislim da ono što je ljudima često teško, recimo da su se preselili u novi grad i njihova je društvena mreža prilično tanka. Može biti jako frustrirajuće biti vani na spojevima i pokušavati upoznati nove ljude, a nemati puno uspjeha.

Ali na neki način problem je u tome što je izlazak tamo i upoznavanje ljudi s prvim dojmovima uvijek vrlo težak put bez obzira na vrstu veze koju tražite. Rijetkost vaše društvene mreže često je pravi problem. Dakle, ako bih dao savjet nekome tko ima problema s izlazima, to je više truda koji možete uložiti u samo neku vrstu izgradnje svoje mreže, postupno izgradnju ljudi koje poznajete i s kojima provodite vrijeme kako biste upoznali nove ljude bez neposrednih očekivanja da će nešto postati romantični ili seksualni odmah, to će u konačnici biti ispunjeniji proces. Pravo? To je poput diverzifikacije vašeg portfelja i davanja vremena za rast i širenje umjesto, znate, kao da neprestano udarate po istim prečkama. Mislim da će ovo prvo biti puno ispunjenije iskustvo nego ljestve.

Brett McKay: A što mislite da vaše istraživanje kaže o aplikacijama za spojeve? Budući da te stvari poput Tindera, sve se temelje na početnoj fizičkoj privlačnosti ili prijeđete prstom udesno jer vidite samo sliku nekoga tko je privlačan ili nije.

Paul Eastwick: Točno, točno, i zanimljivo je kako je online upoznavanje na neki način okončalo ovu vrstu tradicionalnog načina formiranja odnosa gdje veze, opet, seksualne veze ili dugoročne veze izrastaju iz mreža koje ljudi imaju i s stranicama za online upoznavanje i s aplikacije sigurno daju osjećaj da postoje sve te mogućnosti, zar ne? Dok na neki način gledate sve različite mogućnosti ispred sebe i prelazite prstom udesno i ulijevo, imate osjećaj da postoji mnogo mogućnosti i da su ljudi često učinkoviti u iskorištavanju takvih susreta u trenutni seksualne veze i takve stvari. Dakle, u tome nema ništa loše i to je često vrlo dobar način za ljude. Mislim da za ljude koji dobiju, koji počinju pomalo izgarati na aplikacijama ili se osjećaju kao, o moj Bože, trošim puno vremena na ove.

Opet, razmišljanje o ovim aplikacijama kao načinima širenja vaše društvene mreže, ne znate, samo sredstvo trenutnog seksualnog zadovoljenja također bi moglo biti vrlo, vrlo korisno. To, znaš, to jest, možda ćeš s nekim otići na sastanak na Tinderu i to bi moglo biti u redu, ali imaš jedan zajednički interes i počneš provoditi vrijeme s tom osobom i upoznati neke od njenih prijatelja i vaši prijatelji susreću svoje prijatelje i to počinje rasti i širiti se na taj način. Dakle, mislim da ako ne, znate, dihotomiziramo našu vezu toliko na, znate, ovo su ljudi s kojima imam seks, to su moji prijatelji, ali mi na neki način opet razmišljamo o mreži ljudi koje poznajemo i dopuštamo toj mreži da raste i mijenja se tijekom vremena. Mislim da to na kraju daje ljudima najbolje moguće opcije.

Brett McKay: Dakle, koristite aplikacije kao alat za povećanje svoje mreže. Ne nužno da biste dobili romantičnu vezu.

Paul Eastwick: Točno. Mislim, možete ga koristiti i za to, ali opet, moj osjećaj prema ljudima koji koriste ove aplikacije i priznajem, nisam izlazio na mreži jako dugo, puno prije nego što su aplikacije postojale. Ali znaš, imam osjećaj da ljudi počnu izgarati, zar ne? Budući da odlaze na puno spojeva na kavi prije nego nađu nekoga tko im se čak i izdaleka sviđa, a ponekad je korisno pronaći načine da se ti meh spojevi na kavi čak pretvore u pobjedu. I opet, ako ne razmišljamo o Tinderu i drugim aplikacijama kao neposrednom putu za spajanje, zapravo se više radi o širenju vaše društvene mreže. Mislim da je to bolje za ljude.

Brett McKay: Imali smo Kate Julian, atlantsku spisateljicu, napisala je onaj članak o seksualnoj recesiji, govorila je o ljudima koji su izgorjeli, a zatim io ljudima koji jednostavno nemaju sreće s aplikacijama. Dakle, recite da ste muško, niste super fizički privlačni. Tako da se nikad ne poklapaju jer znate, žene samo povlače prstom ulijevo po njima i otkrile su da, u redu, ako samo počnem izlaziti osobno, zapravo ću imati više sreće jer ljudi znaju da sam zabavan i šarmantan i ja sam ljubazan, itd, itd.

Paul Eastwick: Točno točno. Točno. Mislim, aplikacije dovode mnoge ljude u znatno nepovoljniji položaj.

Brett McKay: Dakle, mislim da zvuči kao da je glavna stvar ovdje fizička privlačnost, one igraju ulogu, ali postoji mnogo više nijansi u ljudskim odnosima od onoga što mi mislimo da postoji.

Paul Eastwick: Da. Mislim da je to točno i da su ljudi evoluirali u relativno malim grupama u kojima smo se upoznavali tijekom dugih vremenskih razdoblja i mogućih partnera koje ćete imati tijekom života, bila je to prilično mala grupa i je vjerojatno bila skupina ljudi koju ste prilično dobro poznavali i to je evoluirala stvarnost koju je teško pomiriti s činjenicom da su mnogi mladi ljudi danas vrlo mobilni. Oni se sele s mjesta na mjesto i također često žive u velikim gradovima u kojima ima velikih skupina ljudi. Stoga mislim da je stvaranje zajednice ljudi često ono što pomaže ljudima dok pregovaraju o romantičnom krajoliku.

Brett McKay: Pa Paule, bio je to sjajan razgovor. Gdje ljudi mogu otići da saznaju više o vašem radu?

Paul Eastwick: Mogu otići na moju web stranicu. To je PaulEastwick.com. Vrlo jednostavno, a tu imamo naše publikacije i poveznice na videozapise i stvari koje objašnjavaju vrstu posla koji radimo.

Brett McKay: Da, sviđa mi se. Tamo imate sve svoje PDF-ove, svoja istraživanja i PDF-ove, što jako cijenim. Dakle, hvala što ste to učinili dostupnim. Paul Eastwick. Hvala puno na vašem vremenu. Bilo mi je zadovoljstvo.

Paul Eastwick: Da. Hvala vam. Stvarno sam uživao u ovome.

Brett McKay: Moj gost, bio je to Paul Eastwick. On je profesor psihologije na UC Davis. Možete saznati sva istraživanja koja je proveo. Sve ih ima besplatno u PDF-u na svojoj web stranici. PaulEastwick.com. Idi provjeri to. Također pogledajte naše bilješke o emisiji na aom.is/eastwick gdje ćete pronaći poveznice na resurse na kojima možete dublje istražiti ovu temu.

Pa, time je završeno još jedno izdanje podcasta. Provjerite našu web stranicu na artofmanliness.com. Možete pronaći tisuće dobro istraženih, temeljitih članaka i gotovo sve, odnose, osobne financije, zdravlje i fitness. Ti reci. Imamo ga. A ako to već niste učinili, bio bih vam zahvalan kada biste odvojili minutu i dali nam recenziju na iTunesu ili Stitcheru. Puno pomaže i ako ste to već učinili, hvala vam. Razmislite o dijeljenju emisije s prijateljem ili članom obitelji ako mislite da bi mogli izvući nešto iz nje. Kao i uvijek, hvala vam na kontinuiranoj podršci. A do sljedećeg puta, ovo je Brett McKay, ohrabruje vas da ne samo slušate podcast, već i provedete ono što ste naučili u djelo.

Outdoor Fitness and Fun