Kako završiti razgovor

Napisali smo nekoliko članaka o Umijeću muškosti koji pokrivaju prekrasnu umjetnost razgovora, od njezinešto se smije i ne smije, dokako voditi male razgovore, kako bi se izbjegla zastrašujuća kugarazgovorni narcizam.

Konverzacijski narcizam je pošast jer rezultira dosadnim, jednostranim razgovorima. Kada se fokusirate samo na sebe, vodite razgovor o sebi i svojim interesima. Ovo ne samo da je sebično, već nije ni zanimljivo drugoj osobi. Umjesto toga, usredotočite se na drugu osobu i postavljajte pitanja o njenom životu, interesima i mišljenjima. To će omogućiti mnogo življi i zanimljiviji razgovor u kojem ćete oboje uživati.

Komentar svake od tih objava uvijek je bio: “Ovo je sjajno. Ali, uh, kako tikrajrazgovor?'

Gledaj video

Razumijem. Topli, poticajni razgovor može biti jedno od najvećih zadovoljstava u životu. Ali, nažalost, nisu svi razgovori jednaki. Neki su više boli nego užitka. Možda sami snažno izbjegavate razgovorni narcizam, ali ste zapeli u razgovoru s nekim tko je majstor metode razgovora kao monologa. Možda vas uvijek uhvati dosadni kolega s posla ili susjed koji vam se žali na nove cijene u kantini ili poetično priča o radostima posjedovanja Kije. Možda nije ni da vam se ta osoba ne sviđa ili da ne uživate u njenom razgovoru. Možda idete na zabavu ili događaj umrežavanja u nadi da ćete upoznati mnogo različitih ljudi, ali se nađete prikovani na duže vrijeme od strane jednog momka. Dovoljno je simpatičan, ali vi špijunirate ljude kako se dobro zabavljaju u drugim dijelovima kuće i pitate se što propuštate. Ili možda jednostavno stvarno morate nešto obaviti, a jednostavno trenutno nemate vremena za razgovor, iako biste željeli da imate.

Najvažnija stvar koju morate zapamtiti kada se upuštate u razgovor je da poštujete drugu osobu i da se zanimate za nju. Razgovarajte o stvarima koje su im važne i izbjegavajte dominirati razgovorom. Budite aktivan slušatelj i svakako pratite ono što su rekli. Ako učinite sve ove stvari, bit ćete na dobrom putu da postanete majstor razgovora!

Svima bismo dobro došli ako bismo se više uključili u razgovore licem u lice,odvojite vrijeme da saslušate druge, i dajući sve od sebe da dodamo naprijed-natrag naše dnevne interakcije. Ali postoje trenuci kada razgovor zaista ne vodi nikamo i/ili moramo nekamo ići. Pa da, prirodno se postavlja pitanje...kako završiti razgovor, a da ga ne učinite pretjerano neugodnim ili ne uvrijedite drugu osobu?

Također smo napisali članak o tome kako biti dobar sugovornik tako što ćete biti dobar slušatelj. Jer, kako stara poslovica kaže, imamo dva uha i jedna usta s razlogom. Trebali bismo dvostruko više slušati nego govoriti. Slušanje je ključ dobrog sugovornika. Omogućuje vam prikupljanje informacija o drugoj osobi kako biste mogli usmjeriti razgovor u smjerovima koji su njoj zanimljivi. Osim toga, to pokazuje da vam je stalo do onoga što imaju za reći. Ljudi vole pričati o sebi, pa ako vi možete biti osoba koja im to pomaže, uživat će razgovarati s vama i htjet će to ponoviti u budućnosti.

Nije lako. Prilazak nekome mogao bi vas učiniti nervoznim, ali to se u potpunosti sastoji od pozitivnog ponašanja – prilaženje, smiješak, započinjanje malog razgovora. Izlazak iz razgovora, s druge strane, sastoji se od negativnih ponašanja - prestanak razgovora, uzmicanje. Bez obzira na to koliko su vaše namjere ljubazne, osoba se može osjećati kao da je odbijate. Ovo nije velika stvar ako više nikada nećete vidjeti tu osobu, ali ako hoćete, ne želite da stvari budu neugodne (i doista nikada ne znate sa sigurnošću hoćete li upoznati nekoga opet, zašto paliti bilo kakve mostove?). A ako je ta osoba zapravo netko koga biste željeli vidjeti u budućnosti, ali trenutno jednostavno nemate vremena dugo razgovarati s njom, želite učvrstiti svoju vezu i stvari ostaviti na pozitivnom tonu.

Ali važno je imati na umu da svrha razgovora nije samo ispunjavanje mrtvog zraka ili čavrljanje. Svrha razgovora je povezivanje s drugima. A najbolji način da to učinite je da se iskreno zanimate za njih i za ono što imaju za reći. Dakle, sljedeći put kada budete razgovarali, ne zaboravite se usredotočiti na drugu osobu, a ne samo na sebe. Iznenadit ćete se koliko će razgovor biti ugodniji za vas oboje i koliko ćete se zbog toga osjećati bliže drugoj osobi.

Ne postoji čarobna formula za izlazak koja jamči da se osoba neće uvrijediti. Ali postoji nekoliko stvari koje možete učiniti kako biste se odvojili na najlakši, najdostojanstveniji mogući način - smanjite neugodnost, poštedite osjećaje osobe koliko god možete i ojačajte svoj odnos s nekim s kim se kasnije želite ponovno povezati.

Ali što je zapravo razgovor? Razgovor je razmjena ideja između dvoje ili više ljudi. To je način prenošenja misli, osjećaja i iskustava. Razgovor je proces naprijed-natrag koji zahtijeva da obje strane slušaju i odgovaraju jedna drugoj. Dobar razgovor je privlačan, zanimljiv i ugodan za obje strane. Pomaže u izgradnji odnosa i stvara povezanost. Razgovor nam također omogućuje da učimo o drugima i dijelimo vlastita iskustva. Loš razgovor je, s druge strane, dosadan, neugodan i frustrirajući. Često se događa kada jedna osoba dominira razgovorom ili kada se nema o čemu razgovarati. Razgovor je važan dio našeg života i može biti izvrstan način povezivanja s drugima. Slijedeći gornje savjete, možete osigurati da vaši razgovori budu ugodni za sve uključene.

Ovi savjeti mogu se kombinirati ili koristiti odvojeno, ovisno o vašoj situaciji. Mnogi se odnose i na razgovore licem u lice i na one koji se vode telefonom.

Imajte na umu jasnu svrhu/dnevni red.Bilo da idete na zabavu, umrežavanje ili jednostavno u kupaonicu, imajte na umu ono što želite postići. Želite li upoznati ljupku damu? Povezati se s nekim tko vam može pomoći da redizajnirate svoju web stranicu? Isprazniti svoj pulsirajući mjehur? Kad god ste zarobljeni u razgovoru, rastrgani ste između mogućnosti da povrijedite nečije osjećaje nastavljanjem dalje i želje da učinite nešto drugo. Imati jasnu svrhu na umu za ono što želite učiniti daje vam motivaciju da odaberete potonje. Također vam daje nekoliko izlaznih linija koje je lako stvoriti, o čemu ćemo govoriti u nastavku.

Ali postoji jedan važan aspekt razgovora koji još nismo obradili: kako završiti razgovor. Baš kao što ne želite biti osoba koja beskrajno priča ne dajući drugima priliku da uskoče, također ne želite biti osoba koja samo ustane i naglo napusti razgovor. To je prilično nepristojno. Dakle, kako znate kada je vrijeme da se elegantno naklonite? Evo nekoliko sigurnih znakova da je vrijeme za prekid razgovora: Kad razgovor počne zamirati i dođe do neugodne stanke, to je obično dobar pokazatelj da je vrijeme da krenete dalje. Ako stalno provjeravate svoj sat ili telefon, to je još jedan znak da ste spremni krenuti dalje. Ako se osoba s kojom razgovarate čini nezainteresiranom ili se počinje vrpoljiti, oboje su jasni signali da želi da razgovor završi. Konačno, ako osjećate da je razgovor završio i da više ne uživate u njemu, vjerojatno je vrijeme da se oprostite. Dakle, sljedeći put kada se nađete u situaciji da trebate izaći iz chata, imajte na umu ove savjete i učinite to pristojno i graciozno.

Pričekajte zatišje u razgovoru.'Dobro.' 'U redu.' 'U svakom slučaju.' 'Tako.' Takve se riječi pojavljuju kada razgovor trenutno zastane. To su prekretnice u kojima se može uvesti nova tema ili se razgovor može približiti kraju. Kao takvi, oni su savršena prilika da se počnete odvajati. Govornik će reći 'Dakle,' uzdignutim glasom, nadajući se nastavku razgovora. Odgovaraš tonom spuštenije konačnosti, 'Tako.” A onda brzo prelazite u svoju izlaznu liniju. 'Pa, slušaj, bilo je sjajno sustići te...'

Dovedite razgovor do razloga zašto ste se uopće povezali.Kad je to moguće, ovo omogućuje glatki završetak. Jeste li razgovor započeli tako što ste nekoga pitali za preporuku tečaja? Završite s: “Pa, cijenim savjet. Svakako ću pokušati ući u taj razred tijekom upisa.” Je li sve počelo tako što vas je netko zamolio da riješite problem na poslu? Zaključite stvari riječima: “Cijenim što ste mi skrenuli pozornost na ovo. Definitivno ću Jimu poslati e-poštu danas poslijepodne da saznam što se događa.'

Koristite izlaznu liniju.Ovdje stvarno pomaže imati gore navedeni plan. Kada se radi o vrsti izlaza koristiti, prvo budite iskreni. Izmišljanje isprika je primamljivo, ali može ispasti nepošteno u trenutku i dovesti do novih problema kasnije ako istina izađe na vidjelo. Drugo, stavite naglasak na ono što je tovastreba ostvariti. Zbog toga vaš izlazak manje izgleda kao osuda druge osobe – ne radi se o njoj, postoji samo nešto što trebate učiniti. Evo nekoliko primjera izlaznih linija (vjerojatno s uvodom, 'Dobro…”):

• Moram sjesti/upotrijebiti kupaonicu prije početka filma.
• Imam pitanje koje sam želio postaviti govorniku prije nego što ode.
• Moram se vratiti na posao. Imam rok koji moram ispuniti prije podneva.
• Želim se pobrinuti da pozdravim sve ovdje.
• Zadao sam si cilj večeras upoznati troje novih ljudi.
• Moram ući unutra i početi pripremati večeru za djecu.
• Nadam se da ću vidjeti izložbu romantične umjetnosti prije nego što se zatvori.

Ako ste započeli razgovor, ali sada želite izaći, a ne postoji nešto čemu se nadate učiniti, pokušajte s rečenicom koja dovodi do završetka razgovora implicirajući da ste prekrižili nešto s popisa za provjeru ('samo' je vaš prijatelj ovdje):

• Dakle, samo sam htio provjeriti je li sve u redu.
• Pa, samo sam htio vidjeti kako napreduje novi posao.

Ako je druga osoba započela razgovor i to kako bi zatražila pomoć/savjet, zaključite stvari pitanjem:

• Mogu li vam još nešto pomoći?
• Trebate li još nešto?

Za situaciju u kojoj gornje izlazne linije nisu prikladne, jednostavno pričekajte prekretnicu razgovora i recite nešto poput:

• Pa, bilo je super sustići te.
• U svakom slučaju, bilo je zabavno ponovno te vidjeti.

Korištenje prošlog vremena u takvim rečenicama govori drugoj osobi da je razgovor došao kraju.

Druga vrsta višenamjenske izlazne linije je nešto poput:

• U svakom slučaju, ne želim monopolizirati sve tvoje vrijeme.
• Pa, ne želim te sprječavati u tvom poslu.

Međutim, upotrijebio bih gornje retke samo kada vaš sugovornik doista izgleda kao da želi van ili se jednostavno ne možete sjetiti što biste rekli. Mogu ispasti pomalo snishodljivi - naposljetku, ako im je stvarno smetalo što im oduzimate vrijeme, zar nisu sposobni sami to reći? Također riskirate da uskoče s 'O ne, uopće mi ne smeta!' a razgovor se nastavlja. Naposljetku, općenito kada čujete takve rečenice od nekoga, one se jasno registriraju kao pokušaj bijega.

Upoznajte osobu s nekim drugim.Ako jedna od gornjih izlaznih linija ne posluži, pokušajte upoznati svog sugovornika s nekim drugim. “Bilo je sjajno razgovarati s tobom, Paul. Postoji još netko koga bih volio da upoznaš. Moj prijatelj Sam također se bavi dizajnom softvera.” Dovedite svog sugovornika ili označite prijatelja. Zatim recite: 'Pustit ću vas da razgovarate.' Ovu metodu trebali biste koristiti samo ako doista mislite da bi njih dvoje uživali u vezi. Ne želite nekom drugom založiti ludo dosadnu ili jednostavno ludu osobu samo da biste se mogli izmigoljiti.

Natjerajte osobu da vas upozna s nekim drugim. Ovo je dobra metoda za događaje tipa umrežavanja. Pitajte osobu zna li nekoga tko vam može pomoći s problemom:

• Znate li nekoga tko je imao posla s tipovima koji vode ___?
• Stvarno me zanima ___? Znate li nekoga s iskustvom u tome?
• Pitao sam se kako započeti s ___? Znate li nekoga tko je to učinio?
• Možete li predložiti nekoga tko bi mogao pomoći s ___?

Ako vaš sugovornik poznaje nekoga tko vam može pomoći s vašim zahtjevom, vjerojatno će vas odvesti da ga upoznate. Ako ne, možete jednostavno reći: “Pa, stvarno moram pronaći nekoga tko mi može pomoći s ovim. Pitat ću još neke ljude.” U svakom slučaju, glatko ste se izvukli iz razgovora.

Pozovite osobu da učini nešto s vama.To vam omogućuje da napravite mogući izlaz/nastavite s onim što ste željeli raditi, a da se vaš sugovornik ne osjeća napušteno i da se i dalje osjeća željeno. Reci nešto poput:

• Pokušat ću upoznati govornika. Želiš li doći?
• Spreman sam za još jedno piće. Hoćeš li sa mnom do bara?
• Želim pogledati Cezanneovu izložbu. Želiš li ići vidjeti?
• Pogledajmo švedski stol.
• Moj prijatelj Mike upravo je ušao. Hajdemo ga pozdraviti.

Ako osoba odbije vaš poziv, pa, uspješno ste prekinuli razgovor s njom. Ako prihvate poziv, možete se spojiti s još nekim ljudima koji mogu oživjeti stvari, a možete nastaviti s onim što je vaš prvobitni plan/svrha bila prije nego što ste uvučeni u razgovor.

Naklonite se kada se drugi pridruže razgovoru.Ovo je standardna, isprobana i istinita metoda. Jednom kada se drugi ljudi pridruže krugu razgovora i stvari krenu između vaših starih partnera, vi izmičete.

Završite s uvažavanjem.Koju god od gore navedenih metoda upotrijebite za izlazak iz razgovora, završite interakciju s poštovanjem. Stručnjakinja za male razgovore Debra Fine uvažavanje naziva 'komplimentom sa završetkom'. Ponovite razgovor na pozitivan način, zahvalite osobi što je odvojila svoje vrijeme, podijelila svoju stručnost ili je jednostavno bilo zabavno upoznati, i budite iskreni – recite to samo ako to mislite. Upotrijebite i njihovo ime - ono će izgraditi posljednji djelić odnosa (i pomaže učvrstiti njihovo ime u vašem sjećanju ako ste ih tek upoznali). Ovakav oproštaj osigurava da izađete na visokoj noti, s toplim osjećajima među vama.

• Hvala ti što si podijelio svoje mišljenje o odlasku na pravni fakultet, Sean. Stvarno mi je pomoglo da razmislim o svojoj odluci
• Bilo je divno sustići te, Sarah. Dugo se nisam tako nasmijao.
• Cijenio sam tvoje mišljenje o tom problemu, Dan. Pobrinut ću se za to što je prije moguće.

Ako niste cijenili razgovor i ne želite potaknuti osobu da započne novi sljedeći put kad vas vidi, samo završite jednom od gornjih izlaznih rečenica, a zatim jednostavnim, 'U redu, čuvaj se, ” ili nešto slično.

Nasmiješite se/rukujte se/pravite planove.Prije nego što odete, nasmiješite im se i stisnite im ruku. Kao i korištenje njihovog imena, vašem izlasku dodaje element osobne topline i uspostavljanja odnosa. Nakon što se rukujete, počnite se fizički odmicati kako biste izbjegli mogućnost da razgovor oživi.

Ako želite ponovno vidjeti tu osobu, recite joj to i zatražite telefonski broj/e-mail/posjetnicu. Ako osjećate da je sve prošlo dobro, unatoč tome što morate rano odskočiti, napravite konkretne planove kada ćete ponovno razgovarati/sastati se.

Namjerno krenite prema svom odredištu.Fine tvrdi da je 'glavno pravilo izlaza da kada odete, učinite ono što ste rekli da ćete učiniti.' Ako kažete da morate pronaći mjesto prije nego što sat počne, ali zatim prođete deset stopa i počnete razgovarati s nekim drugim, vaš će zabačeni sugovornik znati da ste ga lagali i šutnuli. Isto tako, ako kažeš da trebaš razgovarati s nekim drugim, ali ona te vidi kako izgubljeno lutaš zabavom, osjećat će se povrijeđeno. Naše oči privlače pokreti – ljudi će primijetiti. Idite s namjerom da učinite ono što ste rekli da morate učiniti.

Ako ništa drugo ne uspije, uvijek možete napraviti kao pisac George Plimpton, koji je uvijek nosio dva pića na događajima. Ako bi se zaglavio u neželjenom razgovoru, pristojno bi se izvukao rekavši da mora dostaviti drugo piće!

Na kraju dana, primjena gore navedenih metoda može vam pomoći da izbjegnete nelagodu i povrijeđene osjećaje te ojačate vezu za koju se nadate da ćete je ponovno uspostaviti u nekom drugom trenutku. Ali ako biti pristojan ne funkcionira, ponekad to jednostavno trebatebiti asertivan, poželite osobi dobar dan i okrenite petu. Ne biste dopustili da netko stoji tamo i čačka po vašim džepovima, zar ne? Vrijeme vrijedi daleko više od novca. Ne dopustite da vam ga ljudi otmu.

Pa, u svakom slučaju, bilo je lijepo razgovarati s tobom.

_____________________

Izvori:

Umjetnost malog razgovoraod Debre Fine

Umijeće razgovoraod Catherine Blyth

Mala priča, veliki rezultats Diane Windingland